Kirjutan teile murest seoses oma naisega. Nimelt tahaks aru saada, et kas see on tõsine probleem või mitte. Ta joob kuid mitte igapäev, ütleks niimodi nädalas korra vahepeal 2 nädala tagant ja vahepeal ma olen isegi üles endale kirjutanud, et 2-3 korda nädalas. Ta joomised on varjeeruv kuid tavaliselt ta joob liiga palju, kui inimesed ta ümber tunnevad enda piiri, et peaks lõpetama siis nad kustuvad ära lähevad magama või lihtsalt joovad mahla või vett, kuid on kordi olnud kus ta ka imekombel tunneb oma enda piiri ja läheb vee peale üle. Kui teistel tuleb väsimus peale, tema justkui saaks igast joogist energiat juurde ja joob aina rohkem. Kuid see ei lõppe seal ta joob ka üksi mis on minu kõige suurem mure allikas. On kordi kus me tuleme koju või oleme kodus ja siis ta teeb oma õlu lahti või kui ma magama lähen siis ta ütleb, et ta joob enda ühe õlu ära ja siis tuleb magama. Kuid asi on kaugel sellest, tollest ühest õlust saab 5+ õlut ja kui see otsa saab või kui tal “isu” on siis ta võtab külmikust välja veini või siis džinni ja hakkab seda jooma. Peale selle ta ka segab minu und enda laulmisega, kui ma talle ülten et sa segad mind ja võta vaiksemalt või mine teise tuppa siis ta midagi mõmiseb mulle et okei, kuid natukese ajapärast ta laulab jälle edasi, tema muusika on ka kõige valjema peale pandud mis võimalik ta enda kõrvaklapides. Kui ma temaga sellest rääkida tahan siis ta muutub kuidagi tõredaks ja ei taha sellest väga rääkida on kordi olnud kus ta on isegi kurjaks saanud mu peale. Mina ise olen karsklane ma pole juba paar aastat joonud kuid mul pole selle vastu midagi kui inimesed seda vajavad, kuid ma tunnen et see mis tema teeb on liig juba. Me sugulased ja ta enda vanemad on ka mu käest küsinud, et kuidas ma toime tulen sellega, nende asemel oleks juba ammu rääkinud sellest või jätnud ta maha, kuid ma siiski igakord loodan paremat, kuid peale varsti juba 5 aastat koos olles ma tunnen et mu piir hakkab liginema, või ma lihtsalt ei suuda enam sellega tegelda.
Ma lihtsalt tahaks teada saada, et kas see on tõsine probleem kas ma peaks temaga sellest rääkima, sest ma tõesti varsti ei tea kas suudan niimodi edasi minna.
Te olete hooliv mees. Paraku on teie naise puhul tegemist täiskasvanud inimesega, kes ise oma elu eest vastutuse võtma peab. Teie saate talle vaid selgitada, kuidas tema joomine teid mõjutab. Kuna te ise selle teema tõstatasite, viitab tekkinud olukord sellele, et see on teie jaoks tõsine probleem.
Teie poolt kirja pandud kogustest lähtuvalt teeb teie naine kindlasti ka oma tervisele liiga ( vaadake, kus jookseb piir) . Tarvitatava alkoholi kogused ajaga suurenevad, sest alkohol on sõltuvusaine ning teie naine vajab sama tunde saavutamiseks järjest suuremaid koguseid. Kuhu see võib viia, teate ilmselt isegi.
Mida varem selle teemaga tegelema hakata, seda kergemad on tagajärjed ning seda lihtsam on lahenduseni jõuda. Alkoinfo.ee lehel on lähedastele suunatud rubriik. Soovitan seal ringi vaadata ning ära vaadata ka nende inimeste kogemusvideod, kes on olnud sarnases olukorras nagu teie olete. Sealt leiate ka vaimse tervise õe video, mis räägib, kuidas selles olukorras olla ja toime tulla ning kuhu pöörduda.
Soovin teile tugevust ja meelekindlust!
09.11.2023 14:57
Tere olen 20 aastane noormees ja pidevalt on alkohooliga probleeme ja alkohooli juues muutun natuke agressiivseks ja kaotan lähedasi sellega soovin leida abi aga ei tea kust?
Helen Noormets
alkoinfo.ee toimetaja
09.11.2023
Tere. Kurb kuulda. Ilmselt vajate professionaalset abi. Soovitan alustada perearstist ja temaga nõu pidada. Alkoholisõltuvusega tegelevad ka ravikeskused. Abipakkujate kontaktid leiate https://alkoinfo.ee/et/kuidas-vahendada/spetsialisti-abi/kuhu-poorduda/
09.11.2023 14:55
Kuhu jäi Abot? Ma ei leia teda. Ma vajan teda.
Helen Noormets
alkoinfo.ee toimetaja
09.11.2023
Tere. Aboti aeg alkoinfo lehel sai läbi. Kui vajate abi ja räägite inglise keelt, siis soovitan alla laadida mõne rahvusvahelise äpi, näiteks Woebot on tasuta saadaval ja täidab sarnast rolli.
Küsimustele vastavad
Küsimustele vastavad
Anneli Sammel
alkoholi ja tubaka valdkonna juht, Tervise Arengu Instituut
Alkoholi liigtarvitava inimese lähedased näevad seda, mida alkohol temaga teeb, kõige paremini. Kindlasti soovivad nad armsat inimest aidata. Lisaks sellele väsivad nad ka ise tülidest ja murest tuleviku ees. On aegu, kus kardetakse oma lähedase elu pärast. Sõltlase sõbrad ja perekond soovivad väga, et see olukord juba lõppeks.
Valitud meetoditest aga oleneb, kas tegemist on aitamise või hoopis probleemile kaasa aitamisega.
Aitamine või kaasa aitamine?
Probleemile kaasa aitamine tähendab, et teed asju, mis võivad küll esmapilgul näida aitamisena, kuid tegelikult hoopis aitad oma käitumisega teise poole sõltuvuse säilimisele kaasa. See tähendab tegelikult, et sul on lihtsam järele anda teise tujudele, ähvardustele ja manipulatsioonidele ning sind hirmutab mõte, et pead hakkama piire seadma ja ennast kehtestama. Sa kardad, et sõltlase nõudmisi täitmata jättes võib ta kättemaksuks veelgi ettearvamatumalt käituda. Kardad, et ta võib sind maha jätta või ise lõpetada tänaval. Nii pingutadki viimase võimaluseni, et seda ei juhtuks.
Paraku on sellisest pingutamisest väga vähe või üldse mitte abi.
Selleks, et oma käitumist muuta, peab sõltlane aru saama, et tal on tõepoolest midagi väga olulist kaotada. Kui ta ei seisa silmitsi oma tegude tagajärgedega, siis ei leia ta ka motivatsiooni oma käitumise muutmiseks.
Tegevused, mis ei aita
Ülehoolitsemine
Kui sa üritad teist igas olukorras päästa, võtad temalt võimaluse õppida, kuidas rasketes olukordades toime tulla. Kuna usk endasse kui võimekasse inimesse kujuneb välja väljakutseid vastu võttes, tuleb meil kalleid inimesi julgustada ennast usaldama, et nad õpiksid elus raskete olukordadega toime tulema. Kui sõltlase eest pidevalt ülehoolitseda, hakkab ta uskuma, et ta ei olegi võimeline ise enda eest hoolitsema ning selle tagajärjel tunneb ta end küündimatu inimesena. Kuigi see pole tõsi.
Vastutuse võtmine tema tegude eest
Sõltlaselt vastutuse ära võtmine tähendab, et enesele märkamatult julgustad sõltlast oma käitumist jätkama. Näiteks, su lähedasel on komme õhtuti palju juua ning mõnikord ei suuda ta hommikul pohmelli pärast tööle minna. Kui sina helistad vabandustega tema ülemusele, siis teda niiviisi päästes lood sa tegelikult olukorra, kus ta ise oma tegude eest vastutust võtma ei pea.
Varjamine ja valetamine
Enamiku sõltlast armastavate inimeste elud on täis saladusi. Kartes teiste hukkamõistu teevad nad kõik selleks, et keegi teine olukorrast teada ei saaks. Nii on raske aduda, et tegelikult leidub veel hulk inimesi, kellel on samad probleemid ning kellega te teineteist toetada saaksite.
Nii käitudes lubad oma partneril ka edasi elada pettekujutluses, et kõik on korras ning ta ei pea oma tegudele otsa vaatama ning nende eest vastutama.
Meele järgi olemine ja tülide vältimine
“Hea inimese” roll, teistele igal juhul meeldimine ning soov mitte kunagi mitte kellegi tundeid riivata tekitavad lõpuks ohvritunde. Nii õpetad partnerile, et sinuga võibki halvasti käituda ja edasi manipuleerida. Igal hinna eest meelepaha, kriitikat või pettumust vältides võib juhtuda, et sinu lähedane kohtlebki sind jalamatina.
Lähedase süüdistamine
Partneri süüdistamine on minek libedale teele. Sageli muudab süüdistamine inimese trotslikuks ja veelgi vastutulematumaks. Olukord jääb samaks ning viha ja vimm vaid võimenduvad.
Väga lihtne on mõelda, et saaksid olla õnnelik juhul, kui teine inimene oma solvava käitumise lõpetab. Kahjuks asetab selline mõtlemine sind ohvrirolli. Suhtes on kaks osapoolt ning kui teine käitub sinuga halvasti, võib olla, et ise oled lubanud sellel juhtuda. Iga muutus algab iseendast.
Enda süüdistamine
Sina ei saa mingil viisil olla vastutav teise inimese käitumise ja tegude eest. Sõltlased on sageli varmad kõiki teisi oma eluraskustes süüdistama. Nad võivad süüdistada elukaaslast, lapsi, ülemust, ilma, ebaõnne, “kasvõi katkist kingapaela”, et vastutus enda õlgadelt ära veeretada. Näe sellest läbi ja ära võta endale vastutust tema tegude eest.
Uskumus, et saad teise inimese käitumist kontrollida
Kui arvad, et kui ikka väga pingutada, siis on võimalik teist inimest muuta, siis tegelikkuses ei saa me kedagi sundida midagi tegema vastu nende enda tahtmist. Loeb tema enda vaba tahe. Ainus, mida sa muuta saad, oled sina ise ja sinu käitumine. Kui sinu käitumine hakkab lähedase sõltuvuskäitumist ebamugavamaks muutma, lood sa võimalused, et tal võiks see tahe ja vajadus tekkida. Valiku teeb siiski iga inimene ise.
Mis aitab?
Tunnista tegelikkust
Tegelikkuse tunnistamine ei pruugi olla lihtne. Mõnikord on endale kõige raskem tunnistada, kui hull olukord tegelikult on. Võib juhtuda, et teised on sinu kannatused ammu läbi näinud, kuigi sa ise peidaksid pead kogu selle häbi ja süütunde eest endiselt liiva alla.
Tõe eest enda peitmine ei muuda olukorda paremaks. Loobumine petlikust kujutlusest, et asjad kuidagi iseenesest paranevad, on oluline samm, mida enda ja lähedase elu parandamiseks astuda.
Lase tal kogeda oma tegude tagajärgi
Ära varja ega valeta tema eest. Ära mõtle välja vabandusi tema käitumisele. Lase tal vastutada oma tegude tagajärgede eest.
Sea piirid
Kui otsustad, et ei ole enam iga hinna eest teise meele järgi, võib see kergesti kaasa tuua pettumust, frustratsiooni ja viha. Tuleb õppida taluma ka ebamugavust ja hirmu ning seda, kuidas vaatamata kõigele enda juurde jääda. Väljendades ennast kindlameelselt ning seades piirid ei toeta sa enam sõltuvust.
Kui lähedane ka otsustab raevutseda ja ultimaatumeid esitada, ei pea sa tema manipulatsioonidele alluma. Mida rohkem sa endaga manipuleerida lubad, seda suuremaks manipuleerijaks lähedane muutub. Kindlate piiride hoidmisel võib tema käitumine aja jooksul muutuda.
Tegutse koos teistega
Räägi teiste sõltlasele oluliste inimestega – pereliikmed, sõbrad, töökaaslased jne. Leppige koos kokku piirid ja see, kuidas sõltlasega suhelda. Rääkida tasub lähedasega koos. Kindlasti vältige süüdistamist. Rääkige temaga nendest olukordadest, kus tema joomine teid mõjutas ja probleeme kaasa tõi.
Lähtu tegudest, mitte sõnadest
Lubada on lihtne, teha raskem. Ära jää lihtsalt niisama uskuma alkoholisõltlase “lubadusi”. Tee oma järeldused tema tegudest.
Hoolitse enda eest
Eluterve endast hoolimine ei tähenda isekust, enesekesksust või teistega arvestamatust. Enese eest hoolitsemine on endast ja teistest lugupidamise ning enda armastamise märk. Lisaks ei ole sul võimalik teisi aidata, kui ise oled olukorras, kus vajad hädasti abi. Ka lennukis pannakse hapnikumask kõigepealt endale pähe.
Spetsialistid on valmis ja oskavad nõu anda ka patsientide lähedastele. Neilt saad nõu ka sellisel juhul, kui sinu lähedasel on probleeme alkoholiga, kuid ta ise ei soovi abi saamiseks kuhugi pöörduda. Loe täpsemalt, kust saada abi.
Selliseid jutuajamisi on mõistlik pidada siis, kui lähedane on kaine.
Kõigepealt näita, et hoolid. Selleks sobib ütelda näiteks: „Sa oled mulle väga tähtis ja ma hoolin sinust”, „Ma soovin, et sa mind ära kuulaks, ma olen su pärast mures.”
Tarvitamisest rääkides proovi nö eos maha võtta takistused, mis ei lase inimesel aus olla. Näiteks: ”Ma tahan sind mõista ja ära kuulata, mind huvitab see, mis on sinu põhjused”. Saad julgustada tõtt rääkima öeldes „Ükskõik, mis need põhjused ka ei oleks ja palju sa joonud ei oleks, mida sa teinud ei oleks – ma ei hakka sind süüdistama ega hukka mõistma”. Seda lubadust tuleb ka täita. Sa võid rääkida ka sellest, mida tunned, kui sulle valetatakse.
Proovi rääkida rahulikult ja rahulikul hääletoonil. Väldi moraalilugemist ja süüdistamist (“sa ju lubasid enam mitte nii teha!”). Survestamine tekitab vastupanu ja enesekaitseks võidakse hoopiski hakata selliseid jutuajamisi vältima või oma tarvitamist varjama.
Mõistlik on selgitada, miks kaaslase joomine on sinu jaoks probleem. Ilma süüdistustesse laskumata proovi kirjeldada olnud olukordi ning väljendada, milliseid tundeid need sinus on tekitanud.
Meenuta talle varasemaid aegu ja seda, milline oli teie elu enne kõike seda. Kui tunned puudust koosveedetud ajast, siis ütle seda talle. Kui lähedane on varem püüdnud vähem tarvitada, siis tuleta talle meelde, et ta sai sellega hakkama ning et see aeg oli teie mõlema jaoks jaoks parem kui praegune.
Kui lähedane ei taha rääkida, siis anna talle aega oma ebamugavustundest üle saada. Pealekäimine vaid suurendab vastuseisu – tõmbutakse veelgi eemale, leitakse endale õigustusi, eitatakse probleemi, rünnatakse vastu jne. Need on loomulikud inimese kaitsemehhanismid. Ära ole liiga pettunud, kui ka kohe järgmistel kordadel teie jutuajamine ei õnnestu, see võib aega võtta.
Tähtis on see, et väljendad selgelt oma tundeid ja seisukohti. Sa ei vabanda ega õigusta teiste ees tema purjus tegusid või lubamatut käitumist, ei tee tema eest midagi ära, ei võta tema kohustusi ja vastutust enda kanda. Endised sõltlased ütlevad “parim viis alkohoolikut aidata on teda mitte aidata”.
Kui tunned, et jaks hakkab lõppema, otsi keegi, kellel on olemas kõrvaltvaatajapilk ja kellega saad oma murest rääkida. Rääkimine aitab sul oma tundeid paremini mõista ja mõtteid korrastada. See omakorda aitab sind järgmiste jutuajamiste juures.
Otsi