18.12.2023 17:01
Здравствуйте!
Последние несколько лет я употребляю алкоголь, но всегда было не сложно при необходимости не пить любое желаемое время, также это не влияло на работу и учебу. В последние 1,5 года из-за начала войны и разрыва отношений я пила больше, чем раньше. Сейчас у меня в жизни в целом всё стабилизировалось и необходимости пить, чтобы не думать о чем-то или не грустить больше нет, но я чувствую, что прекратить употреблять алкоголь — теперь не получается и это проблема, всегда находятся какие-нибудь причины вечером хотя бы выпить пива, и часто это перерастает в злоупотребление и похмелье. Я бы хотела пойти в программу помощи, но меня пугает, что в моей истории здоровья навсегда останется след, который будут видеть все врачи, потом справку для вождения будет не получить и т.д. Но и самостоятельно справиться видимо не получается. Что делать?
Jaanika Liinar
18.12.2023
Здравствуйте! Вы молодец, что хотите изменить ситуацию. Это уже первый большой шаг к переменам. Один из вариантов — присоединиться к программе «Selge» и разобраться с закономерностями, связанными с употреблением алкоголя. Если вы обнаружите, что вам не удается самостоятельно сократить или прекратить употребление алкоголя, я рекомендую вам сначала проконсультироваться с семейным врачом.
Всего наилучшего!
22.06.2023 11:43
Что делать если я не могу никому рассказать о своём самочувствии даже родителям, меня никто не понимает, поэтому психолога не одобрят, мне всего 12 а я уже как будто столько пережила
Jaanika Liinar
22.06.2023
Ты еще ребенок и должна радоваться каждому дню и наслаждаться детством. Мне очень жаль, что тебе приходится нелегко. Люди, с которыми ты можешь поговорить о своих тревогах, — это твои близкие. Может быть, это мама, папа или даже бабушка, тетя или старшая сестра.Разговор часто помогает найти решение или увидеть ситуацию по-другому. Попробуй.
Если ты не можешь этого сделать, я предлагаю тебе два варианта - позвонить в детскую помощь по телефону 116111 и, возможно, они смогут дать тебе совет и дать дополнительные рекомендации,звонок бесплатный. Если ты не хочешь разговаривать по телефону, пиши и обсуждай https://sova.ee/ru Ты обязательно найдешь помощь. Желаю тебе хорошего лета!
02.06.2023 16:01
Муж в сильном алкогольном употреблении, находиться с ним дома невозможно (ходит под себя, падает и тп). Что можно и нужно сделать в такой ситуации?
Jaanika Liinar
02.06.2023
Если человек сам не признает проблему, его сложно отправить на лечение. Существуют определенные критерии для направления на принудительное лечение.
Закон о психиатрической помощи, § 11. Недобровольная и неизбежная психиатрическая помощь, гласит, что
(1) Без согласия лица или его законного представителя лицо направляется в психиатрическое отделение больницы для лечения в порядке оказания неотложной психиатрической помощи либо лечение продолжается независимо от его воли (далее — принудительное лечение). ), только если следующие обстоятельства происходят вместе:
1) у лица имеется тяжелое психическое расстройство, ограничивающее его способность понимать или контролировать свое поведение;
2) нелечением в стационаре лицо подвергает опасности жизнь, здоровье или безопасность себя или других лиц вследствие психического расстройства;
3) другой психиатрической помощи недостаточно.
В случае бреда можно вызвать скорую помощь. Человека кладут в больницу, если он опасен, и даже тогда его могут держать там 48 часов без разрешения суда. Просто потому, что человек пьет, нельзя лечить его против его воли. К сожалению, это горькая правда. Часто просто провести определенное время трезвым в больнице недостаточно для лечения расстройства, связанного с употреблением алкоголя (зависимости). Это пожизненное заболевание, которое требует длительного лечения, иногда даже лет, прежде чем человек сможет сохранять трезвость. Даже если член вашей семьи протрезвеет, чтобы оставаться трезвым, нужна сила воли. Здесь мы подходим к собственной внутренней мотивации человека, которая является основой сохранения трезвости в будущем. Вы можете сделать все возможное, но если член семьи не возьмет на себя ответственность и не увидит необходимости изменить свое потребление алкоголя, оказанная ему помощь будет лишь временной и не даст желаемого результата.
Чтобы повысить мотивацию и понять серьезность проблемы, вы можете поговорить с членом семьи, который пьет, о том, как вы и другие близкие относитесь к его пьянству и как это влияет на вас. Делать это нужно спокойным тоном, избегая обвинений, придирок, угроз и нравоучений. Вы должны говорить, когда член семьи трезв. Постарайтесь выбрать время и место, где вы сможете спокойно поговорить и у вас будет достаточно времени. Если он заметит нападение, то может сказать вам, что для него это не проблема, или может действовать агрессивно и оправдываться. К сожалению, вы не можете заставить члена вашей семьи пойти на лечение. Однако вы можете попытаться мотивировать его. Вы также можете прочитать о том, как поговорить с ним об этом и высказать свои опасения здесь.
Если член семьи не хочет принимать помощь, вы можете позаботиться о себе и таким образом спасти себя. О том, как справиться с тем, что с вами происходит, вы можете прочитать здесь.
Существуют также группы взаимопомощи для близких, члены семьи которых злоупотребляют алкоголем. Дополнительную информацию и помощь вы можете получить в Семейной группе Ал-Анон, которая представляет собой содружество родственников и друзей людей, злоупотребляющих алкоголем, члены которого делятся своим опытом, силами и надеждой на решение общих проблем.
Вступить в группу может каждый, кто страдает или пострадал из-за того, что близкий человек злоупотребляет алкоголем. Дополнительная информация.
Вы также можете прочитать больше об алкоголе на веб-сайте Alkoinfo, чтобы лучше понять природу алкогольного расстройства. На этом веб-сайте вы также найдете варианты лечения и контакты, по которым можно связаться, если член семьи желает получить помощь.
Удачи!
На вопросы отвечают
Anneli Sammel
alkoholi ja tubaka valdkonna juht, Tervise Arengu Instituut
Betty-Maria Märk
vanemspetsialist, Tervise Arengu Instituut
Ljudmilla Atškasov
psühholoog AJK-Kliinik, Tartu
Близкие люди лучше всего видят, что алкоголь делает с человеком. Конечно, они хотят помочь любимому человеку. Да и сами они устают от ссор и тревоги за будущее. Бывает, что возникает и страх за жизнь близкого человека. Друзья и семья зависимых людей очень хотят, чтобы ситуация изменилась к лучшему.
Однако в зависимости от выбранных методов, в действительности речь идет или о помощи, или, скорее, о содействии проблеме.
Содействие проблеме означает, что вы делаете вещи, которые на первый взгляд могут выглядеть как желание помочь, однако на самом деле своим поведением вы способствуете сохранению зависимости у близкого человека. В действительности это означает, что вам проще поддаться настроениям, угрозам и манипуляциям окружающих, и вас пугает мысль о том, что придется устанавливать границы и настаивать на своем. Вы боитесь, что если не выполнить требования зависимого человека, в отместку он станет вести себя еще более непредсказуемо. Вы боитесь, что он может бросить вас или закончить свои дни на улице. И вы напрягаетесь до последнего, чтобы этого не произошло.
К сожалению, от таких усилий очень мало, или вообще нет толку.
Чтобы изменить собственное поведение, зависимый человек должен понять, что ему действительно есть, что терять. Если он не столкнется лицом к лицу с последствиями своих поступков, он не найдет мотивации для изменения собственного поведения.
Если вы пытаетесь спасать людей в любой ситуации, вы лишаете их возможности научиться справляться с трудностями. Поскольку вера в себя как в человека сильного развивается у людей, когда они принимают вызовы судьбы и занимаются решением сложных проблем. Мы должны поощрять дорогих нам людей верить в себя, чтобы они учились справляться со сложными жизненными ситуациями. Если постоянно окружать зависимого человека чрезмерной опекой, он начнет думать, что сам не в состоянии о себе позаботиться, и в результате будет ощущать себя несостоятельным. Но это неправда.
Принятие на себя ответственности за поступки зависимого человека означает, что, незаметно для самого себя, вы поощряете его продолжать вести себя прежним образом. Например, у близкого человека есть привычка много пить по вечерам, и иногда по утрам он из-за похмелья не может выйти на работу. Когда вы с извинениями звоните его начальнику, спасая его таким образом, на самом деле вы создаете ситуацию, в которой он сам не несет ответственности за свои поступки.
Жизнь большинства людей, живущих рядом с зависимыми, полна тайн. Поскольку они боятся осуждения окружающих, то делают все от них зависящее, чтобы никто не узнал об их обстоятельствах. В результате очень сложно понять, что в действительности существует огромное количество людей, страдающих от тех же самых проблем, с которыми можно пообщаться и поддержать друг друга.
Поступая таким образом, вы позволяете своему партнеру и дальше жить с обманчивым представлением, что все в порядке и ему не нужно задуматься о своем поведения и нести за него ответственность.
Роль «хорошего человека», стремление угодить и понравиться окружающим в любой ситуации, желание никогда не задевать чужих чувств в конце концов создают ощущение жертвы. Таким образом, вы даете партнеру понять, что с вами можно плохо обращаться и манипулировать вами. Попытки любой ценой избежать недовольства, критики или разочарования могут привести к тому, что ваш близкий человек будет вытирать о вас ноги.
Обвинение партнера — это очень скользкий путь. Зачастую обвинения делают человека упрямым и еще более непримиримым. Ситуация не меняется, а злоба и неприязнь лишь усиливаются.
Очень просто думать, что вы могли бы быть счастливы, если другой человек прекратит свое оскорбительное поведение. К сожалению, подобное мышление ставит вас в положение жертвы. В отношениях всегда есть две стороны, и если вторая сторона ведет себя плохо по отношению к вам, возможно, вы сами позволили этому случиться. Любые перемены начинаются с себя.
Вы никоим образом не можете нести ответственность за поведение и поступки другого человека. Зависимые люди зачастую очень склонны обвинять в своих проблемах окружающих. Они могут винить спутника жизни, детей, начальство, погоду, неудачу, даже развязавшийся шнурок, чтобы снять ответственность с самого себя. Следует предусмотреть подобное развитие событий и не брать на себя ответственность за поступки другого человека.
Если вы считаете, что сильно постаравшись, у вас получится изменить другого человека, то вы ошибаетесь. На самом деле, мы не можем никого заставить делать что-либо против его желания. Свободная воля каждого отдельного человека определяет его поведение. Единственное, что мы можем изменить — это мы сами и наше собственное поведение. Если ваше собственное поведение создает неудобства для поведения зависимого близкого человека, возникают предпосылки для того, чтобы и у него возникло такое желание и потребность что-то менять. И все же каждый человек сам делает свой выбор.
Осознание реальности — это не всегда легкий процесс. Иногда сложнее всего признаться самому себе в том, насколько ужасной в действительности является ситуация. Может случиться так, что окружающие уже очень давно поняли, в чем заключаются все ваши страдания, хотя вы сами так бы и продолжали прятать голову в песок от стыда и чувства вины.
Попытка делать вид, что вы не замечаете правду, не спасает ситуацию. Отказ от обманчивых надежд на то, что все само собой наладится, – это важный шаг, который нужно сделать для улучшения собственной жизни и жизни окружающих.
Ничего не скрывайте и не врите от его имени. Не придумывайте оправданий его поведению. Позвольте ему самому нести ответственность за свои поступки.
Если вы решите, что больше не будете стараться угодить окружающим любой ценой, это может повлечь за собой разочарование, фрустрацию и злость. Нужно научиться испытывать неудобство и страх, сохраняя верность самому себе. Уверенно выражая собственные чувства и мысли и устанавливая границы, вы больше не будете поддерживать зависимость.
Если близкий человек тоже разозлился и начинает выставлять ультиматумы, вы не должны подчиняться его манипуляциям. Чем больше вы позволяете собой манипулировать, тем большим манипулятором становится ваш близкий человек. Если же вы придерживаетесь определенных границ, его поведение тоже со временем изменится.
Поговорите людьми, которые также играют важную роль в жизни зависимого человека – семьей, друзьями, коллегами и т.д. Вместе договоритесь о границах, а также о том, как общаться с зависимым человеком. Можно обсудить проблему вместе с зависимым человеком. Обязательно избегайте обвинений. Поговорите с ним о ситуациях, когда употребление им алкоголя повлияло на вас и стало причиной возникновения проблем.
Обещать легко, а выполнять обещания намного сложнее. Не стоит так легко верить «обещаниям» зависимого человека. Делайте выводы на основании его поступков.
Здоровая забота о самом себе не означает эгоизма, самовлюбленности или нежелания считаться с мнением окружающих. Забота о самом себе – это признак уважения и любви к себе и к окружающим. Кроме того, вы не сможете помочь другим, если сами находитесь ситуации, при которой вы нуждаетесь в помощи. Даже в самолете люди надевают кислородные маски прежде всего на себя.
Прочитайте также, как помочь самому себе, если пьет близкий человек.
Специалисты всегда готовы и умеют дать совет близким пациента. У них можно получить совет и в том случае, если у вашего близкого проблемы с алкоголем, но он не хочет обращаться за помощью. Прочитайте подробнее о том, куда можно обратиться за помощью.
Также прочитайте о группах поддержки, предназначенных близким людей, страдающих проблемами с алкоголем.
Такие разговоры разумно вести, когда ваш близкий человек трезв.
Прежде всего, нужно показать, что вы заботитесь о нем. Для этого скажите следующее: «Ты очень мне дорог, и я забочусь о тебе», «Я хочу, чтобы ты меня выслушал, я волнуюсь за тебя».
Разговаривая о злоупотреблении, попытайтесь, так сказать, устранить все препятствия, которые не позволяют человеку быть честным. Например: «Я хочу понять и выслушать тебя, меня интересуют твои причины». Вы можете побудить человека сказать вам правду, произнеся: «Независимо от причин, не важно, сколько ты выпил и что ты натворил – я не буду тебя обвинять или осуждать». Это обещание нужно выполнять. Кроме того, вы можете поговорить о том, что вы чувствуете, когда вас обманывают.
Старайтесь говорить спокойно, ровным голосом. Не морализируйте и не обвиняйте («ведь ты же обещал больше так не делать!»). Давление вызывает сопротивление, и самозащита может вынудить избегать подобных разговоров и скрывать злоупотребление.
Разумно пояснить, почему употребление алкоголя вашим партнером является для вас проблемой. Не пускаясь в обвинения, попытайтесь описать возникающие ситуации и выразить чувства, которые они у вас вызывали.
Напомните ему о прежних временах и о том, какой была ваша жизнь до начала проблем с алкоголем. Если вы скучаете по тому времени, которое вы проводили вместе, скажите ему об этом. Если близкий человек уже пытался в прошлом сократить употребление алкоголя, напомните, что ему это удалось, и что для вас обоих это был более удачный период, чем сейчас.
Если близкий человек не хочет разговаривать, дайте ему время, чтобы справиться с неловкостью. Настойчивость только увеличивает сопротивление: человек уходит в себя, пытается избежать разговоров, находит себе оправдания, отрицает проблему, нападает в ответ и т.д. Это естественные защитные механизмы человека. Не стоит сильно разочаровываться, если с первой попытке разговор не получится – это может занять время.
Важно, чтобы вы четко выражали свои чувства и мысли. Не оправдывайтесь и не извиняйтесь за его пьяные поступки или непозволительное поведение перед окружающими, ничего не делайте за него, не принимайте на себя его обязательства и ответственность. Бывшие зависимые люди говорят, что «лучший способ помочь алкоголику — это не помогать».
Если вы чувствуете, что силы на исходе, найдите кого-нибудь, кто может взглянуть на ситуацию со стороны и с кем можно поговорить о своей проблеме. Разговор поможет вам лучше понять свои чувства и привести в порядок мысли. Это в свою очередь поможет вам правильно начать разговор в следующий раз.